Posiblemente nadie lo lea, pero quiero simplemente sacarlo.

Hace aproximadamente 5 - 6 años, fui alguien realmente solitario, triste, bastante apático, etc. siempre alguien que simple vista no era agradable de ver porque siempre se me miraba mal, hasta que hace 4 años y medio, conocí a una chica, muy linda (muy linda, "fuera de mi liga"). Todo fue bien, demasiado bien a decir verdad. Desde que hablamos tuvo ese click inmediato, eramos muy distintos, pero encajabamos perfectamente uno con el otro. Después de medio año de conocernos dimos el siguiente paso y nos volvimos pareja. Y mantuvimos una relación por un año y medio, una relación sana, de cariño mutuo, con un gran desarrollo para los dos, una relación que solo miraba en peliculas. Hasta que por motivos nunca resueltos en mi infancia y mal manejo de mis emociones, me llevaron a tener unos meses de mucha inestabilidad en cualquier aspecto, principalmente el sentimental.

Empecé con terapia y todo parecía regresar a la normalidad, pero no pude. No sé que paso, no recuerdo a la perfección que sucedio, que fueron unas malas semanas y no aguante, no maneje bien mi sentir en esos momentos y me desquite con ella. Fui una versión de mí mismo que no me representa, y exploté. Dije de todo, desquite tantos años de mierda que tuve, tan emociones que nunca me permití sentir y no sé. Simplemente no sé que me paso, ni el porque lo hice y menos con ella. Después de eso vinieron días en donde solo peleabamos, hasta que un día dije algo que me arrepiento tanto. Decidí solamente alejarme y no confrontar la situación, y la terminé ahí, en ese momento y por mensaje. Ella no entendía nada, no entendió cómo fue que unos simples días malos hicieron que decidiera acabar con una relación así.

Han pasado varios años, no sé cuantos. 3 - 4 años que sucedió eso y no hay un solo día en el que no me arrepienta. Desde esa vez ella decidió, respetar mi decisión y por amor propio se alejó y ya no la volví a ver en persona. Ninguno de los dos tomo el valor de borrar o bloquear al otro, y juro que cada vez que me sale una foto en donde ella siendo feliz, me lleno de alegria al saber que ella esta bien (cada vez que veo en una historia o una publicación de amigos en común donde se le ve a ella siendo feliz, me paralizo y siento como mi corazón se detiene un segundo a la vez que siento un dolor en el pecho), pero también de un sentimiento de soledad, tristeza y un gran vacio, al saber que arruiné algo que no he vuelto a tener y que ya desde hace años no soy, ni seré el motivo de la felicidad de ella.

(El primer año que paso luego de terminarla, no hubo un día en el que estuviera deprimido. hasta fui recetado con antidepresivos)